Bakom mina solglasögon kan jag vara E.T.
Kunde inte tjuvarna ha knyckt hennes solglasögon också?
Ett tips: snorkiga researrangörer slipper man om man arrangerar sin resa själv. Det finns annat att se än badstränder och strandhotell överbefolkade av överförfriskade turister, dessutom har vi jättefina stränder, med färre fyllon, här i Sverige.
Vill ni se en vit älg?
Om bara ett par timmar börjar nämligen min semester! Fåglar ska kvittra och flygplan ska flyga. Kanske hamnar vi på samma flyg som musikmobilanvändande fjortisar men inte ens det kommer jag att reta mig på (eller jo, lite kanske... eller okej då, ganska mycket).
Vill ni lyssna på ett trevligt blandband? Prova här! Musiken är utvald av yours truly och förhoppningen är att den där sidan ska uppdateras lite då och då. Garanterat R'n'B- och Kent-fritt! Gillar ni inte musiken så har ni fel. Den är svinbra!
Det är inte utan att man tycker lite synd om Christian Olsson.
Slutbabblat. Dra åt skogen med er! Det finns svamp där, och kanske bär. Och en älg. En vit älg!
Fem framstående svenska idrottspersonligheter
De fem mest framstående svenska idrottspersonligheterna, Klas-Kristian Edition.
5. Johnny Ekström
"Johnny Bråttom", tidigare svensk landslagsanfallare i fotboll, verkar vara en skön typ. Han kunde till exempel ladda upp inför en match med att - låsa in sig på muggen och skita och samtidigt läsa Kalle Anka. Lite annorlunda mot dagens stjärnor som innan match smetar in sig med hårprodukter till ett värde av hela Rumäniens BNP, drar på sig ett jättejättetunt pannband och sedan går ut och spottar på Christian Poulsen. Jag vet definitivt vilken av dessa uppladdningsmetoder som känns manligast.
Ekströms största ögonblick: Johnny lär vid ett tillfälle ha beställt en köttbit på en restaurang och på frågan om han ville ha den "medium" svarat: "Nej tack, jag tar en large."
4. Lars Lagerbäck
Få svenska idrottsledare i modern tid har fått så mycket skit som Lasse Lagerbäck. Sverige spelar tråkigt, vi är förutsägbara och landslaget föryngras banne mig faan aldrig. Det stannar dessutom inte där; Lagerbäck har fått ovett för sitt sätt att klä sig, att han är för tråkig i intervjuer och att han helt enkelt är omodern hela han. Vad sådana saker spelar för roll är höljt i dunkel åtminstone för mig. Att svensk landslagsfotboll under Lagerbäck hållit en genomgående högre nivå än någonsin tidigare skiter man i. Tar vi bara in en förbundskapten som låter talangfulla 19-åringar "fostras" i landslaget och som coachar iklädd Armani tar vi VM-guld 2010, eller?
Lagerbäcks största ögonblick: Läs detta
3. Wolfgang Pichler
Tysk halvgalen skidskyttetränare som tagit sig an det svenska landslaget och gjort det väldigt mycket bättre än tidigare. När Pichler kommer igång både låter han och ser ut som om han inte riktigt har alla hajar i oceanen. Samtidigt har han en helt annan sida. Minns till exempel hur rörd han var när han på en idrottsgala för några år sedan hyllades för sin gärning och dess betydelse för svenskt skidskytte (en alldeles utomordentlig TV-sport för övrigt).
Pichlers största ögonblick: Efter en silvermedalj i ett VM häromåret (vem som tog den minns jag inte men det kan ha varit Anna Carin Olofsson) ombads Pichler uttala sig för SVT. På sin omisskännliga engelska med tysk brytning sade han: "Tell zem, zat we are not norwegians! Tonight we drink, and celebrate!". Man hade gärna tagit en öl eller tre och snackat skidskytte med tulltjänstemannen från Ruhpolding den kvällen.
2. Peter Antoine
Tysken som gjort legendariska insatser som expertkommentator i diverse TV-kanaler och som först dök upp i det svenska medvetandet efter ett inslag i Sportspegeln under tiden då Antoine tränade fotbollslaget Assyriska. En välgödd sjövild tysk med en vokabulär precis som sitt utseende kan man inte annat än se upp till.
Antoines största ögonblick: Det finns två. Ett var när han inför någon idrottsgala tillfrågades vem som skulle tilldelas utmärkelsen som "Årets svenska idrottare". Andra hade nämnt Carolina Klüft och Christian Olsson, någon sa kanske Anja Pärson. Antoine tittade in i kameran och sa med gravallvarlig röst ett enda ord: "Antoine". Ett annat stort Antoine-ögonblick är när han i egenskap av expertkommentator under en bundesligamatch som kan ha spelats mellan Bayern München och Eintracht Frankfurt fällde följande yttrande: "Nu måste de (Frankfurt, reds anm) flytta upp spelet, annars kommer det (sic) gå åt helvete!". Briljant.
1. André Pops
Studioankare för SVT-sporten. En man med ett sådant namn och ett sådant engagemang vid 1-0-målet måste helt enkelt stå överst (eller ja, egentligen underst men ni fattar vad jag menar) på den här listan. Han kallas dessutom "Popsen". "Popsen"!
"Popsens" största ögonblick: Ordvitsen under friidrotts-VM i Helsingfors 2005 när Bahamas' Tonique Williams-Darling tog guld på damernas 400 meter och "Popsen" inleder sin segerintervju med orden "Congratulations Darling!". Darlings reaktion var den enda orimliga - total iskyla och en min som skvallrade om att hon inte uppskattade ordvitsen från Pops. Min Pops!
Precis utanför listan: Björn Ferry, Krister Strömborn, Stefan Holm, Peppe Eng
Inte ens nära: AIK:s fotbollssektion, Alx Danielsson, någon jävla travhäst, Peter Sommarér
Sexologen Klas-Kristian to the rescue
Jesper säger: Hej Linn! Jag är en kille på 35 år och gift sedan 3-4 år tillbaks. Jag har en underbar fru på alla sätt men vi har ett problem. Min fru tycker nämligen att min penis är för liten. Hon tycker hon ska få ha en annan kille som sin älskare som kan tillfredställa henne. Hon menar att jag får ut mina lustar med henne men inte hon med mig och därför så borde det vara okej. Hon säger att hon älskar mig och det bara handlar om det sexuella. Vad finns det för risker om jag låter henne göra det?
Linn Heeds svar var att "Jesper" skulle känna efter om han var okej med allt detta känslomässigt och så vidare et cetera blablabla.
Mitt svar:
Hej Jesper!
Din definition av "underbar" är inte direkt den som vi får hoppas att majoriteten av mänskligheten har. Du har en fru som dels kräver att få vara otrogen och dels gör narr av dig för din dronkstorlek, och du kläcker ur dig att hon är "underbar på alla sätt" och antyder att du faktiskt överväger att gå med på hennes önskemål.
Är du dum i huvudet? Hon kanske säger att hon älskar dig men det är en förbannad lögn. Sluta vara en idiottoffel och dumpa fanskapet omgående!
Om "Jesper" är ett exempel på "den moderne mannen" vill jag inte vara med längre.
Foppatofflor för hundar
Dagens kapitel: Obegripliga modeaccessoarer så här i sommartider.
Man ser allsköns bisarra människor i Stockholm på sommaren, vilket väcker en del moderelaterade tankar som jag här tänker redogöra för, naturligtvis i form av en lista över irriterande företeelser. Observera att jag inte kan ett skit om mode så jag är garanterat helt ute och cyklar. Faktum är att jag hoppas att jag är det, på samma sätt som jag är fullt medveten om att en modeintresserad människa som ser mig i verkligheten troligen skulle omnämna mig som ett hopplöst fall.
Nu kör vi!
Enorma solglasögon. En tumregel: täcker dina solglasögon mer än 50 procent av din totala ansiktsyta är de för stora. Du ser ut som en rymdvarelse. Gå tillbaka till affären och byt ut brillorna mot ett par mindre. Nu!
Halsdukar. Givetvis helt okej på vintern men när man ser folk i linne, shorts och halsduk börjar man undra hur det egentligen är ställt. Kombinationen känns rent spontant ungefär lika lyckad som badbrallor och snowjoggers, bävernylonoverall och badtofflor eller foppatofflor och sexliv.
Kläder. Ja, på hundar alltså. En oerhört fånig trend (gissar att det är Paris Hilton eller någon som ligger bakom den, så brukar det ju vara). Hunden, ofta döpt efter något designermärke såsom Gucci, har päls och lär tycka det är jobbigt nog i sommarvärmen ändå. Måste han dessutom ha en "jacka" också blir han knappast gladare. Han inte bara lider mer av värmen utan han ser dessutom ut som ett mongo. Vi har här att göra med en total motsats till den gamla klassikern "slå två flugor i en smäll".
Foppatofflor. Jag slår troligen in öppna dörrar nu men de ser förjävla fula ut. Det finns verkligen folk som har dessa skodon på sig när de går på stan.
Slutsats: den dag någon uppfinner foppatofflor för hundar ska jag sluta gå ut överhuvudtaget.
Svenska för dummies, del 8
Hur kan en lek försvinna? Blev den helt plötsligt så impopulär att ingen längre ville leka den?
Nej, svaret är att det som försvunnit är lekparker. Varför i helvete skriver de "parklekar"? Heter det så? En parklek bör vara en lek speciellt anpassad att lekas i parker medan en lekpark bör vara en park man kan leka i.
Nu avslutar jag den här inläggsbloggen.
Nej, det gör jag inte alls. Hittade nämligen följande text på SvD:s webb:
Vad är en parklek?
Parkleken - den bemannade lekplatsen - startades i Vasaparken 1938. Det skulle vara en pedagogisk institution med leksaker, odlingsland, plaskdamm, skid- och skridskoskola, mulleverksamhet, barnteater och djur.
En parklek är alltså en bemannad lekpark. Bemanningen sätter med andra ord grundläggande språkregler ur spel. Bra, då vet jag det. Bensinstationer med personal ska således hädanefter kallas "stationsbensiner" medan obemannade bensinstationer fortfarande får kallas just så.
Då har vi rett ut det!
